10年養兒路:孩子,媽媽只願你健康成長,所有的苦都熬成蜜

10年養兒路:孩子,媽媽只願你健康成長,所有的苦都熬成蜜

女兒10歲了,很多人都問我孩子這麼大了,又是女孩,為何不二胎?我總是笑笑,不想多說。

在別人的眼裡,生了女孩需要再拼個男孩;在別人的眼裡,二胎放開了,得再生個給孩子做伴。

可我不這麼覺得,重要的不是生不生,重要的是能否給予陪伴。只要孩子能健康長大,那麼,熬過所有的苦都會是甜蜜。

女兒又感冒了,春秋交替很正常。看著她每天擤鼻涕,心裡也難免擔心,只是沒了從前的焦慮。

回想一路走來,感嘆育兒的艱辛。
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01 不再愛生病了

女兒現在小感冒,基本不吃藥,過個幾天也能自己痊癒。

可小時候的她,是個藥罐子。一周左右,因為脾胃虛弱,常常拉肚子。本來就是低體重的孩子,長點肉不容易。每次看著臉蛋嘟起,拉個肚子就「一夜回到解放前。」

抱著滿身骨頭,看著巴掌臉的女兒,心疼得無法呼吸。那時,總怨自己不爭氣,把她生得這麼小?可誰不願意養個壯壯、身體棒棒的孩子呢?

最操心的是生病,最揪心的是咳嗽。女兒因為體質弱,一咳就容易肺炎。常常剛咳上,到醫院就醫時,就是肺炎。那樣的時候,當媽媽的很崩潰。

多不想讓孩子受罪,不想輸液,可只能聽醫生的。內心的掙扎和無助只有自己懂。

每次看著她扎針哭的撕心裂肺,只能責怪自己沒有照顧好孩子。比起心理的煎熬,身體的疲憊也會讓媽媽心力交瘁。

有一次,女兒因支氣管肺炎輸液完回家,可隔了一天又咳上,再上醫院又是得輸上一個療程,那種身心無力支撐的累,想說說不出。

一個人一手抱著孩子一手拿著輸液桿,沒有一個人可以搭手時,心裡儘是懷疑。質疑結婚生子的意義,也堅定熬過這樣的苦,好好地愛自己。

女兒6歲後,終於長大了些。體質好了些,也不再愛生病了。就算生病,前6年的沉澱,也讓我有了個好心態去面對。
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02 終於能睡整覺了

也許很多寶媽不相信,女兒是6歲後開始睡整覺的。整整6年,每天我都害怕黑夜的到來。

對別人來說,夜晚多美好。就算是全職寶媽,也渴望在深夜,有屬於自己的一點自由時光。

我也是,只是可遇不可求。你正要入睡,她就突然醒來。你剛享受夢的香甜,就被哼哼唧唧聲打斷……那時最大的心愿是能美美的睡個整覺,沒人打擾。

如今,看著這個小人兒睡在身旁,踏踏實實地,就特別地感恩。感恩她長成大姑娘了,感恩她終於能讓我想睡就睡。所有熬過的夜,在看著她甜甜睡去的那一刻,覺得都是值得的。

03 不糾結吃飯問題了

女兒比較瘦小,除了出生體重輕,跟後天的餵養關係更大。

由於先天脾胃弱,胃口小,而且差,從小就吃得少。奶粉是一勺一勺喂的。

想起每天早起跟奶粉作戰樂此不疲的日子,現在想來仍覺得心裡是暖的。一手抱娃,一手餵奶粉,儘管落下了手疼的毛病,也不後悔自己盡心餵養的每一個日子。
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輔食的餵養更是操碎了心。每天去菜場專門買菜,專門定做。到喂輔食時,女兒一個小時就吃幾口的心痛,當媽的才能真感受。所有能唱的歌都唱遍,所有能說的話都說遍,所有的用心換來的不捧場,把飯硬是含著不吞,會讓人特別懷疑自己。

總是盼著女兒能多吃一點,能長大一些,可是餵養不是一個人努力就可以。

漸漸地長大後,關注點慢慢地轉移。我不那麼糾結了。因為餓了會說,也想給孩子在吃上更多的選擇,愛吃的多吃,不愛吃的盡量吃點。

我這才明白,放過孩子就是放過自己。

04 接受孩子的普通

我想做父母的,沒有誰不希望自己的孩子優秀。看別人家的孩子在舞台上閃閃發光,我們巴不得此刻我們的孩子能替代他;看別人家的孩子成績優秀,我們巴不得他就是別人家的孩子……

說到底,那只是我們的願望而已。而孩子就是孩子,獨一無二,有他特別的長相,有他特殊的思想。跟多數普通孩子一樣,他只是普通孩子中的一員。
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當這麼想以後,我更理解孩子了。他不能像別人家的孩子次次100,但他很努力地靠近優秀;他不能跟別人一樣高高壯壯,他的嬌小也很可愛……

接受了他的普通,就像接納自己的普通一樣,他就是他,有著自己特質的他。所有關於他的,接納就好。

不需要攀比,只需要按著適合孩子的節奏來。讓孩子健康成長,是我們每一個父母的心愿,只要你平安幸福,所有的苦都熬成蜜了。